Почему невозможно уйти от абьюзера
Вы можете понимать, что эти отношения вас разрушают. Знать, что это не любовь, а зависимость.
Видеть, как вас унижают, используют, ломают. Но при этом — не уходить. А когда он исчезает — скучать.
Почему?
Потому что абьюз — это не просто про насилие. Это про внутреннюю систему координат, в которой боль — это способ выжить.
В этой статье — честный и глубокий разбор:
▫ почему вы остаетесь;
▫ откуда берётся этот сценарий;
▫ что внутри не даёт уйти;
▫ и как выбраться — не только физически, но и эмоционально.
Почему жертва абьюза остаётся, даже когда всё разрушено? В статье — глубинный разбор: внутренние сценарии, установки, бессознательные механизмы, привычка к боли и путь к выходу. Без клише, чтения морали и проповедей, только суть и честность.
Допустим, человек знает, что эти отношения его уничтожают. Что они разрушительны и причиняют боль. Он всё это знает, но не уходит.
Видеть, как вас унижают, используют, ломают. Но при этом — не уходить. А когда он исчезает — скучать.
Почему?
Потому что абьюз — это не просто про насилие. Это про внутреннюю систему координат, в которой боль — это способ выжить.
В этой статье — честный и глубокий разбор:
▫ почему вы остаетесь;
▫ откуда берётся этот сценарий;
▫ что внутри не даёт уйти;
▫ и как выбраться — не только физически, но и эмоционально.
Почему жертва абьюза остаётся, даже когда всё разрушено? В статье — глубинный разбор: внутренние сценарии, установки, бессознательные механизмы, привычка к боли и путь к выходу. Без клише, чтения морали и проповедей, только суть и честность.
Допустим, человек знает, что эти отношения его уничтожают. Что они разрушительны и причиняют боль. Он всё это знает, но не уходит.
Вопрос: зачем оставаться в том, что разрушает?
Ответ: потому что разрушение — знакомо, боль — привычна. И, в отличие от пустоты, в ней хотя бы что-то чувствуется.
Абьюзивная связь — это не про «любовь» и не про «страсть», это — сбой в системе самоощущения. Это внутренний алгоритм, который говорит: «Чтобы тебя любили — ты должен страдать. Чтобы быть нужным — ты должен терпеть. Чтобы быть живым — ты должен бороться».
Это не сознательное решение, а программа. И пока она не отключена — никакие логические доводы не работают.
В этой статье мы разберём, как работает подобная программа, откуда она берётся и почему её нельзя «перетерпеть», только переписать.
Я знаю, что он разрушает, но не могу уйти: что удерживает в абьюзивных отношениях
Она пришла разбитая. Не с фингалом и не в слезах — с пустотой внутри.
— Я понимаю, что это ненормальные отношения… но не могу его отпустить. Он меня оскорблял, бил, угрожал. А когда исчезает — я скучаю. Думаю, может, всё не так уж плохо. Может, я что-то не так поняла.
— Я понимаю, что это ненормальные отношения… но не могу его отпустить. Он меня оскорблял, бил, угрожал. А когда исчезает — я скучаю. Думаю, может, всё не так уж плохо. Может, я что-то не так поняла.
Тишина. Я не перебиваю. Я жду. Важно, чтобы она услышала себя сама. Эхо звучит точнее, чем мои слова.
— Я ведь знаю, что надо уходить. Но как будто какая-то сила держит. Пугает даже не он, а пустота без него.
Вот в этой фразе — всё. Не про любовь. Про страх. Не быть. Не выжить. Не заслужить.
Почему жертва не может отпустить абьюзера
Иногда не нужно уходить. Иногда даже не нужно заканчивать отношения. Иногда — достаточно изменить мышление. Это не редкость. Это реальность. И она работает, если мы понимаем, с чем именно имеем дело.
Человек может не уходить, потому что хочет остаться — но не так, как есть сейчас. А так, как может быть иначе. Потому что не отношения как таковые причиняют боль, а мысли о них, ожидания от них, иллюзии, которые мы в них вкладываем.
Если научиться видеть это — многое становится другим. Не он становится другим. Вы — начинаете иначе думать. И значит — иначе чувствовать. А значит — иначе действовать.
Люди не остаются в разрушительных отношениях потому, что не понимают, что происходит. Они остаются потому, что чувствуют, что по-другому — хуже. В незнакомом — страшнее, чем в знакомой боли. Это не про иррациональность. Это про выученную модель выживания.
Абьюзивные отношения — это не просто «люблю и страдаю». Это цепочка:
боль — накопление — взрыв — разрядка.
Эта схема становится механизмом самоуспокоения. И даже если она разрушительна — она даёт временное облегчение. Как приступ рвоты при отравлении: противно, но становится легче.
Самое сложное — признать: внутри нас есть интерес к этим отношениям. Не потому что мы плохие. А потому что в них реализуется наша роль: страдальца, жертвы, спасающего, сильной. Эта роль даёт ощущение «я есть». Без неё — пусто. И пока этот внутренний интерес не разоблачён — выхода нет.
Эмоциональные "качели" формируют зависимость
Отношения с абьюзером работают как казино: сегодня — джекпот, завтра — ад. Он может быть заботливым, внимательным, обнимать, клясться в любви. А потом — взрыв, агрессия, унижение. Мозг в шоке. Он цепляется за редкие всплески «хорошего», игнорируя остальное. Это переменное подкрепление — одна из самых крепких психологических ловушек.
Сценарий, в который она уже когда-то играла
Если в детстве нужно было заслуживать любовь — девочка становится женщиной, которая снова и снова доказывает, что достойна быть рядом. Даже если рядом — тот, кто уничтожает.
Страх одиночества сильнее страха боли
«Кто меня ещё полюбит?», «Я уже не та», «Я с детьми». Но самое главное — «а вдруг я действительно виновата?» Страх одиночества не в том, чтобы быть одной. А в том, чтобы остаться наедине с собой. С этой болью, с этой пустотой.
Инвестиции, которые жалко потерять
«Я столько вложила — чувства, терпение, душу…» Но чем больше вложено — тем труднее признать, что всё было зря. И человек остаётся. Не ради любви. Ради иллюзии, что однажды всё окупится.
Как сценарий детства держит нас в токсичных отношениях
Иногда сценарий не передан напрямую. Клиент может искренне говорить: «У моих родителей всё было хорошо». Но психика в детстве впитывает не факты, а атмосферу. Может, мама всё тянула, а папа молчал. Может, никто не говорил о чувствах. Может, любовь была через жертву, стыд, страх или вину. А ребёнок не понял, что это — боль. Он решил: это — норма. И стал воспроизводить это во взрослом возрасте.
А иногда сценарий — не из семьи, а из среды. Увидела девочка фильм, где героиня страдала ради любви — и была вознаграждена. Сцена запечатлелась. Психика записала: «Любовь = страдание». И теперь сценарий живёт в ней — как правда, как смысл.
Сценарий не всегда передаётся словами. Чаще — через молчание.
Жертва провоцирует — неосознанно
Это самая неудобная часть. Но именно в ней ключ. Женщина, которая выросла в убеждении, что любовь — это страдание, не просто терпит боль. Она её ждет. Её бессознательное настроено на сценарий: он должен быть жестоким, грубым, агрессивным. И чтобы эта роль сработала — жертва запускает игру. Иногда — через упрёк, иногда — через ожидание, через молчаливое «вот-вот он сорвётся». И он срывается. Она получает свою боль — и наконец чувствует: всё на своих местах.
Она не виновата. Но она участник. И именно это участие, это бессознательное «я всё равно жду, что он меня ударит» — поддерживает сценарий.
И даже если она уйдёт от него — сценарий останется. Следующий будет таким же. Потому что сценарий не в нём. Сценарий — в ней. И он включается в тот момент, когда она чувствует, что не справляется. Когда рождается ребёнок. Когда становится тяжело. Когда хочется любви и поддержки, а её нет. А поддержки нет, потому что в её детстве не было модели поддержки. Она не видела, чтобы мать получала заботу, помощь, защиту от отца. Поэтому не может её просить. Не может её ждать. Не может её принять. Она просто не знает, что это возможно. И тогда включается внутренний autopilot — взять всё на себя, замкнуться, сорваться, столкнуться с агрессией и снова оказаться в роли жертвы. Потому что по-другому — никак.
Это не любовь. Это сценарий: как выйти из круга абьюза
Не ждите, что это будет красиво. Это будет ломка. Как отказ от наркотика. Потому что именно этим — наркотиком — становится такая связь. Она вызывает зависимость. И именно так с ней нужно обращаться — не уговаривать себя, не анализировать, а прекратить контакт, пережить отрыв и заново построить нервную систему.
- Обрежьте контакт. Насовсем.
- Даже одно сообщение — это шаг назад. Это как проверить, не стало ли безопаснее там, где вас обожгло. Не стало.
- Назовите это правильно.
- Это не любовь. Это привязанность. Химия. Зависимость. Страдание, приправленное редкими «светлыми моментами», — это не любовь.
- Верните себе субъектность.
- Вы — не продолжение чужой воли. Не приложение к его «я изменился». Без него вы не меньше. Вы — вы.
- Примите ломку. Не бегите от неё.
- Тело и психика будут тянуть обратно. Это нормально. Это как абстиненция. Главное — не сорваться. Первый месяц — критический. Потом легче.
- Учитесь быть с собой. По-настоящему.
- Без защиты. Без необходимости кому-то соответствовать. Не сражаясь, не играя роль. Просто — быть. И это будет страшно. Потому что вы так никогда не жили. Но именно оттуда начинается опора.
Как понять, что вы вышли из сценария
Это не инсайт. Не вспышка. Не «озарение». Это странное, тихое спокойствие. Никто не кричит. Никто не исчезает. Вы не обижены. Не напряжены. Не ждёте.
Как будто сняли каблуки, в которых жили годами. Больно было — но вы не замечали. А теперь — легко. Привычка к боли ушла. И вы вдруг понимаете, что тишина — не враг.
✔ Вам всё равно, где он и с кем.
✔ У вас нет потребности возвращать или мстить.
✔ Вы не ищете подтверждения, что вы — хорошая.
✔ Вы не держитесь за роль. Вы — живёте.
Это и есть выход. Он не звучит громко. Но он чувствуется — как ясность внутри.
И совсем не обязательно, что выход из абьюза — это расставание. Иногда вы остаетесь вместе. Просто абьюзер больше не абьюзер. Потому что вы вышли из роли жертвы. И он больше не играет роль насильника. Он остаётся тем же человеком — но перестаёт быть для вас опасным. Потому что вы перестали бессознательно звать его в эту игру. И это тоже свобода.
И совсем не обязательно, что выход из абьюза — это расставание. Иногда вы остаетесь вместе. Просто абьюзер больше не абьюзер. Потому что вы вышли из роли жертвы. И он больше не играет роль насильника. Он остаётся тем же человеком — но перестаёт быть для вас опасным. Потому что вы перестали бессознательно звать его в эту игру. И это тоже свобода.
Разрыв с абьюзером — это не поражение. Это победа. Над сценарием. Над страхом. Над пустотой, которую раньше затыкали его «любовью».
Если вы узнали себя — не спешите винить себя за слабость. Это не слабость, а результат повторяющегося сценария, в который вы попали — когда-то давно, возможно, ещё в детстве. Выйти из него можно. С опорой, с поддержкой, с разбором шаг за шагом. И тогда страх сменится ясностью, а чувство вины — спокойствием.
Если вы в похожей ситуации — приходите. Мы не будем говорить штампами. Мы разложим всё — по сути, по шагам, по вам. Чтобы выбрать не просто выход, а путь к себе. Без вины, страха, с настоящей опорой.