Блог психолога, коуча Ирины Бараш

Вы не жертва, а соучастник своих несчастий

Почему мы остаемся в деструктивных отношениях

Знаете, что самое парадоксальное в любви? Мы готовы терпеть ад, надеясь на рай. Порой мы увязаем в токсичных отношениях так глубоко, что уже не различаем, где боль, а где привычка. "Но ведь я его люблю!" — говорите вы. А если честно? Любите ли вы, или боитесь отпустить? Давайте разберём это вместе, но предупреждаю: легко не будет.

1. Страх одиночества: "Мне лучше быть с ним, чем одной"

Одиночество. Это слово звучит, как холодный ветер, от которого хочется укрыться. Вы сидите в отношениях, которые выжигают вас изнутри, но мысль о том, чтобы остаться наедине с собой, кажется хуже. Потому что тогда придётся взглянуть правде в глаза: может быть, дело не в нём, а в вас?
Представьте, что вы в дырявой лодке. Она тонет, но вы всё равно гребёте, потому что боитесь прыгнуть в воду. А вдруг утонете? Но лодка уже давно вас не спасает — она лишь отдаляет неизбежное.
Как давно вы чувствовали себя действительно счастливыми в этих отношениях? И не путайте "не так плохо" с "хорошо".
Одиночество — это не приговор, а возможность. Когда вы остаетесь наедине с собой, у вас появляется шанс услышать свои настоящие желания, а не жить в тени чужих ожиданий. Но для этого нужна смелость. Готовы ли вы встретиться с собой настоящей?

Привычка к страданию: "Боль — это нормально"

Знаете, что самое страшное в деструктивных отношениях? Мы привыкаем к боли, обидам, вечной драме. Ведь если всю жизнь вас учили, что любовь — это борьба, то как иначе? Ваша нервная система настроена на постоянное ожидание удара.
Вы живёте, как герой трагедии. Каждый день — новый акт, полон слёз и разочарований. Но знаете что? Этот сценарий можно переписать. Только кто, кроме вас, это сделает?
А что, если завтра вам предложат спокойствие и счастье? Сможете ли вы его принять, или решите, что "слишком скучно"?
Потому что привычка к страданию — это как привязанность к старой песне. Вы знаете каждую ноту, каждое слово, но эта мелодия давно перестала приносить радость. Может быть, пора научиться другой музыке? Найти в себе силы поверить, что любовь может быть тёплой, а не обжигающей?

3. Низкая самооценка: "Я не заслуживаю лучшего"

Этот внутренний голос шепчет вам на ухо: "Ты никому не нужна. Радуйся, что хоть кто-то тебя терпит". Он лжёт, но вы ему верите. Почему? Потому что так проще. Проще остаться в болоте, чем поверить, что вы достойны океана.
Вы смотрите на своё отражение в кривом зеркале. И что видите? — Оно искажает вас, делает меньше, слабее, хуже. Но зеркало — не вы. Настоящая вы — это человек, который может любить себя. Разве вы не заслуживаете этого?
Если бы вы любили своего друга так же, как себя, он бы остался рядом?
Низкая самооценка — это внутренний голос, который когда-то был навязан вам извне. Возможно, это голос критичных родителей, жестоких учителей или токсичного окружения. Но теперь это ваш голос, и только вы можете заменить его на добрый, понимающий и поддерживающий. Начните с малого — похвалите себя за что-то сегодня.

4. Надежда на изменения: "Он станет другим"

Ах, эта сладкая иллюзия, что всё ещё можно исправить. Вы держитесь за обрывки воспоминаний, когда всё было хорошо, и мечтаете, что это вернётся. "Он поймёт, он изменится", — повторяете вы. Но правда в том, что люди меняются только по собственному желанию. А он хочет?
Представьте, что вы сидите на вокзале, ждёте поезд, который давно отменили. Сколько ещё вы готовы тратить свою жизнь на ожидание?
Сколько лет уже ждёте? А сколько ещё готовы ждать?
Надежда — это, конечно хорошо, но не тогда, когда она отнимает у вас время и энергию. Вместо того чтобы ждать, спросите себя: а что вы можете изменить в своей жизни прямо сейчас? Может быть, именно вы заслуживаете изменений?

5. Эмоциональная привязанность: "Мы столько всего пережили"

Воспоминания — это сильнейший клей. Мы привязываемся к моментам счастья, за улыбки и объятия, которые были "тогда". Но настоящая любовь живёт в "сейчас", а не в прошлом.
Вы носите старый, потрёпанный свитер. Он неудобный, дырявый, но вы продолжаете его надевать, потому что он напоминает о тёплом дне. Только вот сегодня — зима, и этот свитер вас больше не согревает.
Представьте, что все эти воспоминания — не ваш якорь, а балласт. Готовы ли вы их отпустить, чтобы плыть дальше?
Привязанность к прошлому — это не любовь, это страх. Страх того, что ничего не получите взамен, если отпустите. Но пустые руки легче наполнять. Может быть, стоит рискнуть?

Что делать?

  1. Признайтесь себе. Это больно, но необходимо: вы остаетесь в этих отношениях, потому что боитесь перемен.
  2. Начните с малого. Маленький шаг к свободе — это огромный шаг к себе. Скажите "нет" там, где раньше соглашались.
  3. Обратитесь за помощью. Психолог — это не роскошь, а ресурс. Вы достойны поддержки.

Заключение

Деструктивные отношения — это не про любовь. Это про страх, привычку и боль. Задайте себе один простой вопрос: "Если бы я встретила себя в этих отношениях 10 лет назад, что бы я посоветовала?" Ответьте честно. И помните: единственный человек, который может спасти вас — это вы сами.
Истории и разбор ситуаций