В этой статье мы говорим не о «родовых проклятиях» и мистике, а о модели взаимоотношений в семье, которая спокойно и буднично передаётся из поколения в поколение. Ребёнок не наследует судьбу, он наследует опыт взаимоотношений, который видит у родителей, а затем воспроизводит его во взрослой жизни.
Семейный сценарий: не приговор, а привычка
У каждого ребёнка в голове формируется свой внутренний список убеждений: что такое любовь, кто за кого отвечает, что с ним «можно», а что «нельзя». Этот список редко проговаривают вслух, он собирается из интонаций, ссор, примирений, молчания за столом, шуток, обид и примеров поведения взрослых.Если мама живёт в режиме «терплю, тяну всё на себе и молчу», ребёнок впитывает именно это. Если папа исчезает в работе или в бутылке, а потом возвращается и ведёт себя так, словно ничего не случилось, это тоже часть сценария. Со временем из этих деталей складывается прочная внутренняя конструкция:
- «меня не слышат, но я стараюсь ещё сильнее»;
- «если я буду удобным, меня не бросят»;
- «конфликты — это всегда больно, поэтому нужно терпеть до последнего».
Как работает «внутренний список»
На подсознательном уровне у каждого из нас есть набор ожиданий и установок, над которыми мозг работает круглосуточно, ему всё равно, приятно нам или нет, важно одно — удовлетворить знакомый запрос.Если внутри записано: «любовь = борьба, обида, вина и страх потерять», мозг будет честно подталкивать к тем людям и решениям, рядом с которыми эта формула срабатывает. Для него нет дуальности «хорошо/плохо», есть только: «так принято, так привычно, так безопасно по‑старому».
Отсюда ощущение: «почему со мной всё время одно и то же?». Потому что внутренний список ещё не переписан. Стоит его изменить — и в тот же момент начинается другая жизнь. Не магия, а новая система координат: на одни предложения вы больше не соглашаетесь, другие вдруг становятся видимыми и доступными.
Именно поэтому я говорю, что у каждого есть своя «волшебная таблетка», и она внутри. Как только мы честно признаём, что сценарий нам больше не подходит, и начинаем по шагам менять отношение к себе, к прошлому и к людям, таблетка срабатывает.
Для чего нужны проблемы и в чём их скрытая польза
Важно понимать: практически любая проблема несёт в себе вторичную выгоду, через трудности мы нарабатываем навыки, взрослеем, учимся отказывать, просить, договариваться, отстаивать интересы, менять контур ответственности. Проблемы как будто вынуждают нас выйти из привычного болота и освоить новый уровень себя.Хорошая метафора — дорожные знаки.
Проблемы — это не приговор, а знаки на дороге, которые заставляют нас:
- снизить скорость, когда мы несёмся туда, куда нам давно не хочется;
- повернуть, если привычный маршрут упирается в тупик;
- иногда остановиться и осмотреться;
- а где‑то сделать обгон и рискнуть, чтобы выйти на другую полосу жизни.
Роль психолога: не убрать все проблемы, а поменять сценарий
Задача психолога — не сделать так, чтобы в жизни клиента никогда больше не было сложностей. Это невозможно и не нужно.Задача другая:
- сгладить резкие взлёты и падения, когда каждый конфликт воспринимается как конец света;
- помочь увидеть, какие именно убеждения у человека снова и снова запускают один и тот же сюжет;
- перевести «проблемы» в разряд задач, с которыми можно справляться по шагам;
- научить опираться на себя, а не на старый семейный сценарий.
Можно ли жить без вечного чувства, что всё идёт «как‑то не так»
Если события произошли в прошлом и мы уже не можем на них повлиять, продолжать каждый день возвращаться туда мыслями — значит снова и снова проживать один и тот же эпизод. В какой‑то момент становится важнее не доказать, «кто виноват», а решить, как я хочу жить дальше.Прошлое прошло, будущее ещё не наступило, единственная точка, в которой у нас есть влияние, — сегодняшний день. Изменить отношение к прожитому опыту проще, чем кажется, особенно если рядом есть человек, который помогает увидеть связь между детским сценарием и взрослой жизнью.
Берегите себя и своих близких.
С любовью, психолог Ирина Бараш